这几天，因为考试的关系，都没有去Pyramid补货。所以我衣橱里的干粮都快被我吃完了。然后，我就跟我的朋友说，我很想去Pyramid补货，因为衣橱的干粮越来越少，让我觉得很没有安全感，担心自己会饿死啦。我朋友就笑我，说我是不是因为穷过，所以干粮越来越少，你会觉得很没有安全感？但是我看你的衣橱还有很多东西吃叻。
我听了就大笑，说是吧。
我在破碎的家庭环境下成长，使我从小就很缺乏爱及安全感，也从来没有人鼓励过我，说你做得很好…等类似的话。因此从小我就会尝试在许多的人、事物上寻找我所缺乏的爱和安全感，以填补我心灵的空虚。
我的父母、亲戚们就在我成长的过程中就不断的很苦口婆心的告诉我们说，要很努力的读书哦，长大后可以赚很多的钱，买屋买车。就算将来结婚了，不需要靠老公或跟老公伸手要钱，也可以拥有自己的钱，也要在老公不知道的情况下存私房钱，使自己有保障。因为有钱，就可以让我的生活不一样。有钱，就可以摆脱辛苦的日子。有钱，就可以做很多很多的事…
我明白他们这么说的原因，因为他们是过来人。他们的生命曾经有着很深刻及艰难的经历，他们是真心希望我将来可以过得很好，才会说出此言。
当然，这样的话很不直接的影响我往后的人生价值观，让我觉得我应该把安全感建立在金钱上。
渐渐长大后，我发现朋友对我很重要，尤其在我中学的时候，我都用很单纯的心跟异性、同性交朋友。因为我认为比起整天吵吵闹闹的家人，跟朋友相处在一起，我觉得快乐多了，至少我可以暂时忘记不开心的事。那时我也没想要这么快就谈恋爱，因为从父母的经历看来，婚姻没有给我多大的幸福和憧憬未来家庭的感觉。我也很感恩，因为信仰的关系，让我不会在男女关系上胡来，因为我少年时，在我心中就有很强烈的感觉，跟自己说，我一定要有幸福的婚姻，因为我实在不想步上父母的后尘，所以当时都很单纯的交朋友，并且大约中一中二这样，就开始为我的婚姻及未来伴侣祷告，一直到现在还在持续当中。
过后我有一段很深刻的友谊。跟他们相处的那段时间，给我许多很美好的回忆。但是后来发生了一些事情，让我对这段友情非常的失望，并且伤透了我的心，使我发现原来友情也并不是我想象中那么的美好和可靠。就算再好的朋友，有一天可能欺骗我、离开我…自从那件事情过后，我对友情没有像当初一样用那么的单纯的心去交朋友，就是会很小心、也没有对友情有太大的期望，因为我知道友情不是永恒的。朋友再好，只是我生命中的过客。而生命的每个阶段，总会有许多这样的过客。
后来有一段时间，我就发现自己好孤单，虽然有很多的朋友可以听我说心事、可以陪我去这里那里，但是朋友始终是朋友。于是，我就想找个伴来陪伴自己。于是祷告了很久，老爸应允了我的祷告啦。
刚开始时，我会尝试想从感情上寻找我从小失去的安全感和爱，常常希望他多些关怀我、陪我聊天。但是久而久之，我发现就连他都无法满足我需要的爱和安全感。当我期望越高时，我的失望就越大，很自然伤害也就越大。我知道没有一个人是完美的，所以没有人可以完全满足另一个人对爱与安全感的需要。
我就慢慢发现原来世界上的一切，不管是金钱、亲情、友情、甚至陪你一生到老的伴侣，都不是永恒的，他们也永远无法满足及填补我心灵上所需要的爱和安全感。
这些人、事物都没有办法让我依靠，甚至让我一次又一次的失望，那…我该怎么办？人生该这样无助、没有方向的过吗？
原来问题就在，我依靠错了。
当我每次在许多的人、事物上受到伤害时，唯一让我想起的、想倾诉的、想得到安慰的，就只有老爸上帝。因为只有上帝永远不曾改变。就算我难过到我不知道当天要读什么圣经经文、甚至不知道该怎么跟上帝祷告时，我只是流着眼泪、紧紧的抱着圣经，都可以让我觉得很满足、心灵得到安慰。只是这样紧紧的抱着圣经，都足以让我想起十字架牺牲的爱，使我继续有勇气面对艰难的事。因为我心里知道整本圣经写的都是神对我的爱。而整个世界，也只有老爸上帝可以完全的爱我，并给我十足的安全感。
就算我失去所有，我知道，我还是拥有上帝。我永远不是孤单的。
而拥有上帝，让我成为心灵上最富足的人。
所以，无论我往哪里去，我一定会带着这本全世界最珍贵的情书-圣经在身上。
从我信主开始，我一直都在学习把爱和安全感建立在神的身上，而不是建立在会改变的人、事物上。这样我对身边的人，尤其是他，不会有过分的期望和要求。很感恩，他让我觉得自己很幸福。
他从来没有对我说过很重要的三个字，因为他要把这句话保留到进入婚姻的那一天对我说，不是因为他做不到，而是因为这三个字像贞操一样那么的珍贵。结论是，认识神绝对是我这一生最大的福份。所以，没有任何人、事物可以取代神这一生在我心里的位子，就好像没有任何事情可以阻挡老爸上帝爱我、把我当成宝贝一样。
